— Что там у вас? Студвесна? Запомните: студвесна проходит, а немецкий вечен!
***
В середине семестра:
— Вы же четвертый курс, у вас уже была преобразовательная техника?
— Сейчас идет.
— А кто ведет?
— Вы...
— Я?!
***
Диалог на семинаре:
— Вот приставят вам к голове пистолет и скажут найти спектр оператора, что вы будете делать?
— Умрем?
— Нет, это неправильно! Надо жить, надо бороться!
***
— В России две беды - дураки и дороги. Списывающий студент — это дурак на дороге к диплому о высшем образовании.
***
— Что такое килограмм, вы знаете — взяли в руку и почувствовали, 20 кг взяли — потяжелее. А что такое джоуль? Как его почувствовать?
— Молчание в аудитории.
— Не знаете? А это очень просто! Энергия у нас mv^2/2, так вот представьте кирпич массой 2 кг, летящий со скоростью 1 м/с. И, чтобы прочувствовать джоуль, нужно, чтобы кирпич летел вам в лоб, face to face, так сказать...
***
— Когда вы будете учиться выговаривать «ацетилхолинэстераза» и «ацетилхолинтрансфераза», делайте это, пожалуйста, перед зеркалом — лицо должно оставаться интеллектуальным.
***
— Владимир Юрьевич, вы можете дверь открытой оставить?
— Зачем?
— Жарко очень, а окно не открывается.
— Одевайтесь легче и не будет жарко. Я вот в рубашке — в самый раз. А вообще сейчас будет еще жарче. Достаем листочки.
***
— Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
***
— Следующий преподаватель попросил меня провести еще одну лекцию, но я ему отказала, потому что три часа говорить о литературе XVIII века невозможно. Я ему сказала: «Извините, но студенты меня убьют».
***
Перерыв во время лекции:
— Я вот думаю, кому из нас больше хочется уйти отсюда? Мне или вам?
***
— Владимир Александрович, что такое бифуркация?
— Это резкое изменение системы при малом изменении параметра. Ну вот добавили вы в пищу немного полония, совсем чуть-чуть...
***
— В доступных вам учебниках нет доступного вам объяснения.
***
— В мире есть два очень похожих явления: женщина и политика. И обе любят раздувать из мухи слона.
***
— Единственное, что я понял из курса ядерной физики, — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
***
— Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл.
***
— Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «вах, мамой клянусь!».
***
— Извините, что опоздал сегодня больше обычного.
***
— Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
***
— Вы говорите уже две минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!
***
Лекция по квантовой механике и космологии на инязе:
— Какой-то у вас взгляд недоверчивый! Что вас смущает? Не стесняйтесь, задавайте вопросы, притом не обязательно по теме. Например, «зачем мне это?», «что вообще происходит?», «за что?».
***
— Когда тебе протягивают зачетку с пятерками, это какой же надо быть редкостной сволочью, чтобы поставить что-то другое! Хотя я ставил... Я вообще сволочь редкостная!
***
— Существует два вида времени: астрономическое и девичье. Так вот, девичье — это астрономическое плюс 40 минут.
***
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
— Математика — наука ни о чем. Хоть кто-то когда-то, выйдя на улицу, встречал тройку или минус?
***
— Мужчины — это какой пол?
— Сильный.
— Так. А женщины?
— Слабый.
— Запомни на всю жизнь: женщины — это прекрасный пол!